其实搞笑美文句子生活的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解求经典搞笑语句,要求简短,雷人的……，因此呢，今天小编就来为大家分享搞笑美文句子生活的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一块儿来看看这个问题的分析吧！

本文目录

1. 求经典搞笑语句,要求简短,雷人的……
2. 搞笑又励志句子大全
3. 雷人搞笑句子摘抄

[One]、求经典搞笑语句,要求简短,雷人的……

〖One〗、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

〖Two〗、不是每句对不起，都能换来没关系。

3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…

9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级**,**,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．

15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？

21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命，我养不起了。

26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。

27.现在在社会上的女流.氓越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她

28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚

29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够

34.一宿未眠思想飘忽脾气升级有事轻奏无事绕行不从者灭之

36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……

40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。

41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~

42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。

46.人丑还想视频的，请自重！！！

47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～48.

很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~

51.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

52.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

53.你那毒拉丝的*笑——我用百度都搜不到。

54.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！

56.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

58.人渣中的战斗机，败类中的VIP。

59.我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。

60.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

61.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

62.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

63.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽.

64.我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，比较多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

65.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是

66.不要考验人，人是经不起考验的

67.你什么时候请我吃饭?一会我就出去给你买袋干脆面

68.台湾一日不收复，老子一日不过四级

69.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

70.每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

[Two]、搞笑又励志句子大全

〖One〗、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。搞笑励志句子还有哪些呢？下面由美文网我带来的搞笑励志句子大全，欢迎阅读！

〖Two〗、 3)适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。

〖Three〗、 4)手脚可以触天地，但心要放在规矩间。

〖Four〗、 5)烦恼多了别崩溃，找地发泄;钱花没了别崩溃，努力再挣;情沦陷了别崩溃，换个再谈。

〖Five〗、 8)爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

〖Six〗、 9)巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

〖Seven〗、 1)雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。

〖Eight〗、 2)心境可以归于平和，但不能趋于死寂。

〖Nine〗、 3)人生最大的敌人是自己;最大的失败是自大;最大的愚蠢是自欺。

〖Ten〗、 4)要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

1〖One〗、 5)做女人不能像锯子──虽然伶牙俐齿，但却专做离间行为;做女人要像核桃──虽然没有华丽的外表，却有充实的大脑;做女人更要像花瓶──尽管外表漂亮，仍然虚怀若谷，容得下更漂亮的鲜花。

1〖Two〗、 6)胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。

1〖Three〗、 7)你穿得很危险，但长得很安全。

1〖Four〗、 8)走得最急的是最美的风筝，伤得最痛的是最真的感情。

1〖Five〗、 9)低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。

1〖Six〗、 10)把烦恼当作是脸上的灰尘，衣上的污垢，染之不惊，随时洗拂，常保洁净。

1〖Seven〗、 11)阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？

1〖Eight〗、 12)怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

1〖Nine〗、 13)每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。

20、 14)那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

2〖One〗、 15)真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

2〖Two〗、 16)人生最困难的三件事：保守秘密，忘掉所受的创伤，充分利用余暇。

2〖Three〗、 17)世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

2〖Four〗、 18)你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？

2〖Five〗、 19)建筑工程与婚恋：征婚是招投标，谈恋爱是议标，女方父母是业主，男方父母是承建商，证婚人是监理，结婚证是合同书，结婚是开工典礼。

2〖Six〗、 20)历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。

2〖Seven〗、 21)想要有空余时间，就不要浪费时间。

2〖Eight〗、 22)一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

2〖Nine〗、 23)世界上任何书籍都不能带给你好运，但是它们能让你悄悄成为你自己。

30、 24)女为悦己者容男为悦己者穷！

3〖One〗、 25)再长的路，一步步也能走完;再短的路，不迈开双脚也无法到达。

3〖Two〗、 26)爱的世界，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

3〖Three〗、 27)灰心生失望，失望生动摇，动摇生失败。

3〖Four〗、 28)即使你名花有主，我也要移花接木。

3〖Five〗、 29)爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

3〖Six〗、 30)俩农夫吹牛，“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

3〖Seven〗、 31)你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！

3〖Eight〗、 32)数据显示，年zg男性占全国总人口的%，女性占%。

3〖Nine〗、 33)为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。

40、 34)你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧？

4〖One〗、 35)无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。

4〖Two〗、 36)生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

4〖Three〗、 37)不怕被人利用，就怕你没用！

4〖Four〗、 38)每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

4〖Five〗、 39)每个月总有那么三十几天不想上班！

4〖Six〗、 40)童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。

[Three]、雷人搞笑句子摘抄

2.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

3.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

4.前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；下面的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…

5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

6.当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

9.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

10.我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12.为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

14.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

15.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

16.男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17.男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

19.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

21.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

22.好好活着，因为我们会死很久！

23.我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

24.有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

25.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

26.此地禁止大小便，违者没收工具。

27.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

29.你就是堕胎失败的比较好例子！

30.大学是女生乳房发育的最佳时期。

33.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

35.逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36.越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……

37.有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

38.我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

39.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

40.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人

41.雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

42.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

43.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

44.爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45.我和我父亲的相似之处是不同的。

46.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

47.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

49.女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

53.我不是随便的人，我随便起来不是人。

54.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

55.放自己的屁，让别人闻去吧！

56.管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

58.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59.谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？

60.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

〖One〗、理想很丰满，现实却很骨感。

〖One〗、理想很丰满，现实却很骨感。

〖Two〗、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

〖Three〗、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

〖Four〗、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

〖Five〗、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

〖Seven〗、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

〖Eight〗、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

〖Nine〗、我们的目标：向钱看，向厚赚。

〖Ten〗、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

1〖One〗、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

1〖Two〗、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

1〖Three〗、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

1〖Four〗、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

1〖Five〗、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种**和健身项目于一体的综合性运动。

1〖Six〗、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

1〖Eight〗、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

1〖Nine〗、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

20、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

2〖One〗、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

2〖Two〗、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

2〖Three〗、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

2〖Four〗、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

2〖Five〗、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

2〖Six〗、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

2〖Seven〗、据说，人只有两个选取，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选取：忙着等死。

2〖Eight〗、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

2〖Nine〗、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

30、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

3〖One〗、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

3〖Two〗、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

3〖Three〗、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

3〖Four〗、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

3〖Five〗、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

〖One〗、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

〖Two〗、作业本：资深好孩子，着名神经病。

〖Three〗、我其实很喜欢她，就怕她老公反对。

〖Four〗、不想奔三，是因为还没二够！

〖Five〗、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

〖Six〗、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

〖Seven〗、酒逢知己肚子小，话不投机鲜橙多。

〖Eight〗、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。

〖Nine〗、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。

〖Ten〗、有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。

1〖One〗、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

1〖Two〗、男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。

1〖Three〗、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。

1〖Four〗、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。

1〖Five〗、朋友就像人民币，有真也有假，可惜我不是验钞机。

1〖Six〗、曾想成为一个问题少年，不料却循规蹈矩地活了这么多年。

1〖Seven〗、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

1〖Eight〗、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

1〖Nine〗、我心里一直有你，只是比例变了而已。

2〖One〗、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。

2〖Two〗、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去…

2〖Three〗、不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。

2〖Four〗、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。

2〖Five〗、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

2〖Six〗、世界如此美好，只因宅在家里对着电脑。

2〖Seven〗、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。

2〖Eight〗、去了医院才知道，人比号容易挂。

30、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中(。

3〖One〗、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

3〖Two〗、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火。

3〖Three〗、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

3〖Four〗、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

3〖Five〗、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……

3〖Six〗、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

3〖Seven〗、东边日出西边雨，老师无情我有情。

3〖Eight〗、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

3〖Nine〗、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

40、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

4〖One〗、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。

4〖Two〗、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

4〖Three〗、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

4〖Four〗、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

4〖Five〗、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。

4〖Six〗、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…

4〖Seven〗、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……

4〖Eight〗、武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…

4〖Nine〗、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆…

50、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

5〖One〗、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！

5〖Three〗、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

5〖Four〗、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹”。

5〖Five〗、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

引导语：和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩**吗？”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”

引导语：和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩**吗？”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”

〖One〗、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到：“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”

〖Two〗、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！

〖Three〗、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！贱人站住！我保证不打死你！

〖Four〗、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”

〖Five〗、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？

〖Six〗、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？

〖Seven〗、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。

〖Eight〗、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去**玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了！

〖Nine〗、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！……她竟无言以对。

〖Ten〗、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”……来，来，你过来！

1〖One〗、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。

1〖Two〗、请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：顺便给我带一块。

1〖Three〗、当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？

1〖Four〗、A:为什么井盖是圆的？B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

1〖Five〗、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑一声：“没出息。”低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。哈哈，发财了！老子也有今天啊！

1〖Six〗、带女友出去开房，最悲剧的不是女友来大姨妈，也不是突然遇到警察查房！而是老板看着女友说了一句：“怎么又是你？”

1〖Seven〗、晚上很老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友叫服务员加水，喊到：服务员！没有人理我们，我说：兄弟，这样喊肯定没人理你，你喊“美女”才行！于是兄弟喊到：美女！然后我们就看到打扫厕所的老阿姨走进来说：有什么事。

1〖Eight〗、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊…

1〖Nine〗、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，美女签个字吧。还签字啊，萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。我拿过来刚要走，看了一眼单子，上面华丽丽的一个“字”写的很标准，很奔放。姐，你是在逗我呢？！

20、儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧…

2〖One〗、上周我一个好哥们结婚，我准备给他2000的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐！

2〖Two〗、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！他愣一下问：你说什么？小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！

2〖Three〗、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀…

2〖Four〗、一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！

2〖Five〗、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场，等成绩公布，60分……估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。

2〖Six〗、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。

2〖Seven〗、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”

2〖Eight〗、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……

2〖Nine〗、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”

30、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。

编后语：吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iphone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

关于搞笑美文句子生活到此分享完毕，希望能帮助到您。